春眠不觉晓

9月12日晚8：34，爸爸结束了最后几日痛苦的煎熬，与我们缘尽于今生今世。

在最后那个时刻，他睁开了已经闭了一天一夜的眼睛，眼角滑出泪来，刚刚还急促的呼吸突然没了。

喊来女儿，妈妈，弟弟全家，大家都围在他身边。我大声喊着爸爸，告诉他：我们会照顾好妈妈，自己也会过得好好的，你放心走吧，记得一定要跟着光走，以后不会再受苦了！

他吐出最后一口咖啡色的液体，脸皱成一团，然后咽下了最后一口气。

几分钟后，他的表情慢慢放松下来，原本合不拢的嘴抿上了，嘴角还微微上扬，好似在微笑一样。

仔细端详着爸爸，他现在竟是这么些年来他最安祥最好看的样子了。因为过去他的脸上总容易带着些怒气，后来又一直是忍耐痛苦的样子，从来不曾有过这一刻平静的模样。

弟弟说，爸爸一定是听到你说的话，看到光明，然后快乐地跟着光明走了。

几天前，在他不顾白细胞只有二千多，不听医生劝告，从省钱出发执意出院回家时，他还去地里看过，买了农药，计划着再买几头猪，中间还忍着疼去打了一次牌。第三天一早就重回了医院。

他没想过会这么快走的。

四天的时间里，有三天三夜他在喊着疼，什么针药也止不住，他的白细胞、血小板可怕的下降，肾紧急衰竭，可就那样，我们，包括他自己都以为这只是一个过程。一个他不听话而导致的人受痛，浪费更多的过程。

在他疼得失去意识前的胡言乱语中，也冒出过几句清醒的话的。比如，担心妈妈；比如，掂记着他病后从未出现过但提供了医药费的女婿；比如，说对不起孙子......

可是，他来不及表达过多。不知道，他是不是甚至来不及回顾这一生。

不去往深里想，这几天的每一分钟对他来说意味着什么。

至少，从此，我不用再想他是否疼痛，不用再操心该采用哪种医疗方案，不用担心他是否又与妈妈或其他人生气。

这一段日子，弟弟表现得很有担当，他流着泪决定让他出院，好回到家安静地等待那个时刻来临，现在又是他在家安排爸爸的后事。我可以放心了。

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对于“我”来说，赐予我生命的这个男人，已与我死别。

而本以为会与之共度一生的男人，在这我最渴望他来自他的温暖和关怀时，也已离我越来越远。

在深夜为是让爸爸出院，或是继续纠结时打电话给他，占线；

在爸爸离开，一遍遍打电话想告诉他时，关机，直到第二天中午（理由是忘带手机充电器了，但这样的时刻不可以随便用个电话问一声吗）。

我们都在忍耐。

我知道，他会尽最后的职责，将陪我回家送爸爸入土；

他终于结束了忙碌，可以有空管管孩子的功课，把她抱起来让她笑得满屋子乱颤；

两人相对时，除了听我说些爸爸的事外，只有沉默。

这样的日子为什么自己还要忍受？

所有的人都告诉我要忍耐，不要过早做决定。

可这日子真的很难过。

只要他顶着这个名份，我就会对他有期望，有痴想。

想温柔的对视，温暖的拥抱，我的眼睛里一定闪出这样渴望的光芒，可收到只是躲避的眼神和默默的后背。

所有的别离，一定要经历那样的疼痛吧。该受的，一分也少不了。