春眠不觉晓

明天就要回上海了。

这大概是回来最长的一次的假期了，托金融危机的“福”－－原本以为这个危机与我们是没多大关系的，殊不知在现在这个世界，哪有真正不相关的人和事呢？弟弟单位是日资，现在更要用放假，工资打八折来等待难关度过。

也许，只能等待了。那么就想想它的好处吧：有更多的时间陪伴孩子，家人，多看看书，理理前程和人生......

这个原本让人有些担心的年倒是异乎寻常地，顺顺利利地，没有争吵地过完了。

很高兴，可是，心里并没轻松很多。

我知道，人生的唯一不变的，只有一个“变”而已。我们所追求的幸福，总会成为有一天成为疼痛。

他不死硬了，可他老了弱了；她为家操劳一生，可只能接受不如意的现实；他懂事了，可生活真的很复杂，只能走一步看一步......

可是，有几人能真正超脱于世俗的幸福？

在家，与父母一起看了一些好东西，对他们也有所触动。但不过是重重迷雾之外的一层纱而已。

自己仍深陷迷雾中，有怎能于他人有所帮助呢？

每一天的言与行仍在分裂中。

新的一年，许下心愿，从我心做起，日日悔过，不断改过。

若非此，大概找不到真正的心安之处，为他人谋幸福也永远是空话。

再见，我最牵挂的亲人们，你们，一定要好好的。

和孩子爸爸各回各家，各找各妈了。孩子跟着我。

咪咪也跟着我，可苦了它，坐着长途车来到陌生的环境，被两个孩子一吓，钻进角落一天多不见影子。等抖抖活活出来时，已彻底灰头灰脸，一副刚从灰里爬出来的糗样。

长发在回家前剪成了短发，让女儿痛心疾首。自己却一点遗憾也无。

今天是一年的尽头，审视自己，有太多不尽如人意的地方，对亲人，朋友，自己。

要好好忏悔，好好发愿，好好做人。多一点爱的能力，少一点恐慌和无助。

感谢给予我生命和美好生活的亲人，感谢这一年真诚关注过我的朋友们。

祝你们平安，愿我们用心过好每一天，好好对待身边的人。

新年快乐！

——别

2008年的末尾，只有一个消息让我震惊了一下：李老师，要回北京了。阿姨更是在两个月前就先回去了。

而居然我是最后一个知道的。

我很难过。不舍得。还有些自责。因为，好像很久没跟您好好交流了，更没关心过您的生活。

窝在这个屋子里常常不知今夕是何夕，不知不觉，我来到这间大屋子已经两年半了。

除了那群小弟小妹外，最让我高兴的就是在工作环境里结识里面小屋子里那个花白头发戴着眼镜笑声洪亮爽朗的长者了。

您让我绝望地看到了我们与上一辈的编辑之间的距离有多远。

专业上的指导就不说了，总之，面对你，总是很惭愧，还有些心虚。

跟我们一起关注网上的热点话题，认真地争论，口头上说不清就动用Email；跟我们在QQ群分享好玩有趣的笑话图片，某段不太忙的日子，到了四点，就给我们原创谜语，还得意地说，你们是百度不到的！看我们乱猜一气实在没方向，才好心地给一些提示；关注我们几个的博，其实，就是关注我们的那个内里啦，在某些时刻，说出最暖心的话…

跟您在一起，好像从来没感受到什么代沟，您对现代传播手段的掌握，比一般人强多了。当然，有一点感觉，有些事情上你只听不说，这大概是岁月的代价吧？

您带着老伴跟我们一起旅游看电影吃饭时，总是很体贴的样子，小心地扶着她上下。虽然你也说，在家里你就跟中国大多数老派男人一样是个甩手掌柜。

真的，最近的日子里，以上活动都少了很多，可是，当经过那个没了您的屋子时，心里好像有点空空的，弱弱的。审稿时再不敢心存侥幸：反正后面还有您呢！

不过，应该为您高兴的，因为您是回到家人身边，特别是可爱的小孙女身边，你们俩可以好好陪伴她教育她了。多保重！有心情了，还给我们出谜语啊~

——过年，回不回家？

从14岁到外地上学开始，放了假就回家，一直到现在。并不是没动不回的念头，也对过节就得历尽千辛万苦奔回家不以为然过——平时回不也一样吗？可还是老老实实回家了，因为脑子里闪着的一旦不回，家人失落的眼神。特别是现在有了孩子以后，想像长大以后的她，也像我们离开父母这样离开我们，心就痛了。难怪古人要说：父母在，不远游，并且“业安稳”。我们自以为算好儿女了，其实，孝在何处，顺在哪里？

既然平时已是在为自己而活，那么，一年的那么几天，就给父母吧。哪怕很累，哪怕会无聊，甚至还会头疼，必竟，是热热闹闹的，有人味儿的。

明天，女儿开始期末考试了。

这几天，眼睛和头脑无比疲惫，却又无比兴奋忙碌。如同冬天正是收藏的季节一样，我也顺应季节，像海绵一样吸收着，留待慢慢消化吸收。

可以说，是从一扇门开启另一扇门，直到一点点走进幽深美妙之处。

所以，要感谢你遇到的困境和障碍，它激励甚至逼迫，使你终不能满足于浑浑噩噩度日，而不得不抻开懒筋，开动一下心智，努力追寻直至接近一些答案和方法。

在这个过程中，有新鲜的体验，也有一些曾被丢弃，曾经忘记的，又再被捡拾，并重新焕发光彩。

第一次打心理热线，并未印证自己的某种判断，而被反问：你们，说是理解他，但最终的结果却还是要他接受自己不愿的结果，不是吗？

这后一晚，在超市门口的碟片摊上买到两张碟：一张，其中有凤凰卫视为净空法师和星云法师做的专题与专访；另一张：各位中医名家讲解《黄帝内经》等的讲座。说实话，以前对于净空法师是有些偏见的，然而那个专题下来，才明白那么多人因他而走近佛教的道理。记得正看时，老公进来睡午觉，本来说，你看啊，我闭着眼睛听听。后来在法师讲到“无缘大慈，同体大悲”时竟然坐起来了：他的知识面很广吗，我本来还以为......

 看完访谈后的某种激情终于催我去找寻一个耳闻已久的节目：《和谐拯救危机》——这样的名字因为某种大家都知道的原因，显然会使很多人误会它：）在寻觅这张碟时，与在网上基本算无偿传播的佛弟子有了浅浅的交流，却收获良多：

很多传统习俗的确无益，比如家中有人去世，本该为他斋戒，却杀生请客，这不是为去的人增加罪过吗？

不要怨恨父母，有很深的缘份才会成为一家人，有某些不好的行为，可能是因为他的修养不够，缺少教化，也不能全怪他；

放生，不是自我欺骗，如果你相信六道轮回，相信众生平等，那么你只要将自己想象成它，就好了；

你认为是营养健康的，一定是营养健康的吗...... 

这是一个时间长达好几个小时，分为七大主题的公益节目，主要的采访对象是净空法师，制片人兼主持人是曾为央视《经济半小时》《对话》栏目主持人的陈大会。老实说，以前也不认识他，看了这张碟后才到网上搜索，发现有人将他评价为央视最优秀的主持人，但为什么他没有成为"主流""公认"？见仁见智。

让我吃惊的是，这个节目从形式到内容的“正规”、“深广程度”以及“资料的丰富”。节目一开始，那种音效、画面、所配的资料特别是主持人浑厚安静的声音，一下子就打破了我先入为主想像的某种内部自娱自乐的小场面感觉（偏见啊又是偏见）；而内容一个个看下来，在我产生某种疑问的时候，主持人也恰恰问了，比如：有人会问，你怎么会问一个出家人世间法的事情？......而答案真诚坦率，比如：佛教的真义在经典里，你不用去寺庙，去找和尚，过去的和尚还是会研究经典的，现在......

总的说来，以汤恩比博士和池田大作的结论：拯救２１世纪人类社会的是中国的儒家思想和大乘佛法为中心，净空法师给我们开的药方只有两个字：教育。除此之外，别无他法。

如果能花一点时间，用心地看下来，我相信很多人会有如谈话感到醍醐灌顶之感。

但是，我现在终于也明白了常看到的那句话：人身难得，佛法难闻，中国难生。

所以，有缘的朋友，可点http://foxinyuan.blog.sohu.com/80503862.html

从可爱的当当网邮回来的曲黎敏的《黄帝内经与智慧养生》，让我再次受到了一次洗礼。为什么说“中国难生”？就是因为中国古代有着如此智慧神奇的经典，并且彼此相呼应，彼此印证，甚至可以说，佛道释医是一体的。可是身为中国人的我们却真的正在与如此的智慧隔绝。

不得不说，眼下的我们，追求太多的眼前，执意于太多的细节，却渐渐忘记了追问那些最简单的问题：我是谁？我来自何处，将归于何处？

这本书，又开启了我对中医的兴趣，准备订购下面两本书：《中医讲稿系列伤寒论讲稿》和刘力红的《思考中医：对自然与生命的时间解读》。

PS1:某晚，屋外寒气逼人，屋内温暖安静，他在写高中二十年的纪念文章，我在读书，忽生奇想，对他说：要在古代，读书人最美的时间就是冬夜剪窗共读或红袖添香了吧？现在呢，或许该是，联网打游戏？嘿嘿

PS2：一日，和女儿同学的妈妈们相遇，一个妈妈叹道：你女儿可会编故事了，把我女儿每天忽悠得直羡慕，比如，说她出生在法国，生下来时一只眼睛蓝一只眼睛绿！比如这个月什么星座运势很好什么星座比较差，我女儿就叹息怎么自己就那么平淡无奇！

目瞪口呆。

她怎么从来没对我说过这个？但是忽然想起她有一阵子是对法国特感兴趣，问我法国在哪儿，法国用英语怎么说等等。至于星座，她是从我常看的上海一周上看到后感兴趣的，以后每碰到相关内容就很关切，比如上次去爬佘山，先是研究了天文馆里的星座，然后又把围栏上的星座仔细观察了遍……

回来问她，初时她有些惊慌还很不好意思。我夸她这个是想象力丰富，不算撒谎，还说人家可佩服她了，她一下子兴奋起来，可不，难得有人如此配合并相信她的故事～好家伙，一下子拿出珍藏着死活不肯动笔的公主日记，宣布自己要编写公主故事了。关在房门内许久拿来给我看，天，整个明星档案：姓名：/出生年月：/星座:/英文名：/喜欢的人和事…….

档案下面是她的四季公主们的故事，反面居然还有互动游戏！显然是中了那些无聊的鼓励你打电话参与的电视节目的毒……

随她去玩吧，很久没看到她两眼放光满脸通红的兴奋样子了～

每个周一和周三晚上，他都得晚归。这两个晚上，因而成为我很怕面对的晚上。

于是我问过不只一次：今晚还要上课吗？课还没结束了吗？每周的讲座还得进行吗？

他脸阴沉沉地，语气很是不善：你不觉得你问的这是废话吗？学期结束还早呢，怎么可能不上课？

尴尬地回击：过日子不就得每天说废话吗！然后故意很矫情地：现在，一听到你不在家就不高兴！

他笑了......

这话是真的。可说到底，却还是那个心魔在作怪。

挣扎很久后还是会认命地拿起电话，酝酿半天的话往往没机会说，就陷入一堆毫无逻辑的语言和无法自控的情绪中。放下电话后总是特别疲惫、沮丧甚至自我怀疑，我这么折磨自己，起了什么作用？

常常给自己做心理疏导的，宝妈说：很多事情你想再多也没用的，不如像我一样简简单单，什么都不想，要想也想开心的事．

我真的很羡慕她。可做不到啊。她说，大概因为你是老大，老大们一般都爱操心。　

我知道这担子是我自己主动背负的。原来要丢掉它跟背上它一样难。

我不过是和宝妈一样对世情简单糊涂的人，可人家至少能每天让别人看着也开心。

我大概是已经“病”了，不过还撑着让自己看起来很正常而已。可那些不断出现的状况，比如忘带钥匙，丢掉手机充电器，相机卡......，没心情好好收拾家，对孩子不够耐心，等等，不是因为心里总在翻江倒海无法平和快乐吗？每想到这些，对我的小家，真的很歉疚。

有时还会生出奢望：如果有人能分担一些，该有多好。比如妈妈坚强些且会耍点手段，比如弟弟能考虑周全，作出理智的安排，比如有人......可是，每个人的性格都已成型。这种指望已越来越少。除了恨自己的能力和智慧太差外，无法抱怨任何人。自己承受什么都没关系，唯有妈妈，只要想到她有可能承受的折磨，就心痛难忍。

知道自己是真正打不死的小强。多么希望他们也是。

讨厌讨厌这样软弱无措的自己和这些文字。

很喜欢很喜欢南瓜太太，“笑容阿姨”，还有“藕姨”，尽管她们从年龄到身材到阅历都没什么共通之处，却是我眼里最可爱的女人，因为她们的文字能让我会心地或快乐地傻笑，然后觉得世界其实还是很美好。

可就算是美丽智慧可爱，看起来婚姻幸福事业很旺，经常写出经典句子的瓜太也写下这样的文字：

“你爱你吗？我不爱我自己。”

“如果让我幻想对面有一个自己,我会害怕去接近她,更不要说拥抱她.我觉得我自己懦弱,没用,总是做一些错的决定,并且把人生过得乱七八糟.”

“做我一点好处都没有.外表健康成长,内心挣扎奋斗.每当我写出很多笑料,自己都把自己乐倒的时候,我都在想,永远这样多好?为什么过后还是要不开心?”

“这也许就是我爱写字的理由,只有在写字的时候,我可以做回一个快乐向上的人.”

至少她可以写让自己和他人快乐的文字。

那么，就让我反过来，在吐完这些堆积在心底的有害灰尘之后，重新勇敢无畏轻松起来，

没什么大不了（虽然很遗撼瓜太的胸好象大不了）。他们神经其实都比我粗大。我要过好自己的日子。我要我的孩子将来不要有这样的心理挣扎。我要成为妈妈真的需要时有力的依靠。

有些事情必须得发生，也终究会解决的，

我可不要在此之前，先自己把自己吓死了。

PS：最近一点购物欲望也没，每天穿着旧衣球鞋胡乱拢着头发上班。昨天到数码市场修手提上掉落的键时，由于老板慷慨地一文未收，就心情很好地进了旁边的小店。最后选中一件100元的粗毛开衫，大大的很保守，打的主意是万一自己穿着不好还可以给身材高大些的妈穿。今天天气转暖配了裙子穿来，总觉得自己的造型很眼熟，恍然想起：如果架上框架眼睛，套上牙套，我就是丑女贝蒂！