春眠不觉晓

1。去塞班的好友，放弃了种种拿绿卡的非法“可能”，灰溜溜又回来了。

一到我家忙着上Q，要跟她两个月没“见面”的老公视频，可怜我不得不发挥最大的潜能，让那些原来在我家闲置的设备运作起来，折腾好久才让他们终于“面对面”了。

四年多看得见摸不着爱人，是什么感觉？

送她回家的车里，她说，比起皮肤的饥渴，更难过的，是心上的“无依无靠”，没人分担的郁结的痛。

“有些日子，真的是不堪回首”。有一次孩子实在太可气，她激怒之下一巴掌把孩子半边脸打肿了，寒冬的深夜，她用军大衣裹着她骑着电瓶车去医院，边骑边嚎啕大哭。

对面，不过是一个憔悴的不怎么像样的中年男人，苦苦等待这样一个人，值得吗？

“连他的家人都嫌弃他，可是，他曾经对我很好，我就记着了”

“或者，是因为我没遇到值得我放弃的人吧”

2。面前有一本书——《寂寞的欢愉》，多么暧昧的名字，可它其实是本学术书。这个名字一定会帮它增加很多销量的。

我知道，寂寞，可以很欢愉。

可是很久以来，其实，我已经很少有寂寞的感觉。

时间总是可以被填满的，只嫌不够。

对朋友讲述夫妻之道：自从不再期待（那些被万恶的小说培养出来的有关爱情，有关理想，有关女性的种种期待），心上再不为情爱所伤。当然，这种淡泊，是要在折腾过之后才会有的。

是对男人，女人，具体到那个人和自己有了了解和宽容，也是对情爱本身的看淡——曾经，我们是以为爱情是高于一切的。

既然我们都是有缺陷的，那么，接受吧，宽恕吧，平和吧，知足吧。

而那些还不曾被消灭掉的渴望，一篇篇小说，一个个别人的故事，足以化解、寄托了。

可是，还是有那样的时刻，会想要多一点，会因“求不得”而生一点恼。

你说，没事，累的。

不敢相信这一点，但也许，你其实真的不知道，我的难过。

 在黑夜里，一句话在脑子里翻腾：有些东西，如果你一直不要，它们就要离开了。

心里有个地方越来越空，于是两周前，是《恋爱的犀牛》；这个周末，去看亲爱的伍佰；后面，还有《暗恋桃花源》，还有《猫》......这方面，你是个好老公，总是说：去吧！

看舞台剧，演唱会，只为某个时刻，完全忘记这个世界，忘记你，你，他们，只留一个我和一个神奇的世界。

                                            美丽的姑娘，你在想什么？ 

  宝贝儿！

    这称呼爸爸妈妈过去常喊，温柔的，调皮的，开心的。可它越来越少了。好多时候，是连名带姓，声色厉荏的。

    端午那个小假期的第一天，你先被爸爸在屁股上来了两下子，第三天，又被妈妈打了一巴掌。你一定不记得了吧？或者记着，也没太痛苦吧？事后我们早已彼此认了错，达成了某些协议。可是，那一巴掌一直留在妈妈的心里，它让我发懵：你究竟做了什么样的错事，应该受这样的惩罚？我的手是怎样到达的你的脸上？

    我看见了一个暴君是怎样长成的了。就因为拥有那份无可替代的权利和义务，一个曾经公认为很温柔和忍耐的人在面对那个小小的孩子时，竟会越来越控制不住脾气，动不动大喊大叫，动不动厉声叱责，而现在，手也上去了！我那暴躁的父亲，当年却好像从没打过我。 因为我从小听话，而弟弟据说是每天要挨揍，而且被揍时就是不哭，让揍的人越揍越上火。

      你好像也有你舅舅的“风采”啊！爸爸在跟你沟通无效气得打第一下时，你边躲边喊：你打吧，你打我还是要和我的朋友一起，我不跟你们出去，因为我们先说好的，你不讲道理（你说的是真的）！被我打的那次，你说：你要我收拾玩具我就收拾了，你怎么还要怪我，我不懂你生什么气，还要打我！（对了一小半，因为你浪费了太多时间，而且不听劝阻~）

      虽然生气真的是有理由的，可是，那些坏习惯老毛病是这种生气能改变的吗？还是我们没有在你更小时给你养成更好的习惯。现在却让自己在你面前一点点表现出各种恶形恶状，做了你的坏榜样，让你不会平和自信地跟人沟通，总是缺乏那种孩子的无畏（想想舅舅后来个性就不如妈妈平和啊，弟，记着，不要滥用对自己最亲的人的权利，能溶化别人的，只有理解和包容，而对立，只会让对方心生更多的敌意和委屈~）                    。

      跟你说，能不能以后好好先听妈妈的要求，过后再跟妈妈讨论对错？这样妈妈可以不会那么着急生气。你含着泪说：你不能不让我说想要说的话啊！

     对不起，这回妈妈没有对你说，如同以往发过火后要说的。因为妈妈真的知道自己在走向多么可怕的方向了。原来，对自己最亲的人做最坏的事是这么容易！

     宝贝，我再不会对你伸出那可怕的手，再不轻易对你咆哮，如果还是忍不住忘了，至少我还是会对你说对不起，然后紧紧地拥抱你。以后，我们一起慢慢长大，好不好？

  今天，你在好朋友家里呆了一整天，晚上的琴也不弹了，你说很开心。给你做了排骨汤，里头放了玉米、胡萝卜、土豆和香菇，知七八糟的，想给你补补，因为你常常腿疼，这儿不舒服那儿不舒服的，是不是妈妈平日给你做的饭菜营养不够呢？你吃得很多，我好开心。

天哪，你已经这么大了！像个大姑娘了！

六一快乐！我亲爱的姑娘！

1、弟说，明天带爸去做个胃镜。

上网搜索那个疑似病的病征，治疗方案，预后，看得心里像塞了块石头。

我最爱的，最爱我的奶奶，就是得那个病，拖了许久，痛苦地走的。没正经治，就抓点中药吃着，在那个年代，那样的病，也没办法。

他那样烟酒无度，毫不听劝，绝对是不见棺材不落泪的性格。大概只有到他某天真正躺到床上时才会懂得什么叫后悔吧？

那么，现在为他担心难过，有什么用呢？此刻已然是“种瓜得瓜”的结果。

可是，他真的老了，好不容易有点认命了，软弱了，能不能多给他些机会呢？也给我们多一些机会？

其实，他一定没事的，他那么粗糙强悍，满不在乎，还真的幸运地度过好几次危机了。这次，应该不过就是一次让他真正远离烟酒的契机吧？

几天前，女儿给我看腿上突然冒出来的几个隐在皮肤下的红点。心里马上有些紧张，上网查到好多可怕的可能，到医院给医生一诊断，还真是自己猜的那一个。不过，好像没那么可怕，早期，按时吃药就好了。

 每到这个时候，就会想，能健康地活着真不容易！其他的，有什么关系？

 Ps:今天上午，检查结束，他被确诊是糜烂性胃炎和胆结石，比猜测的那个病要轻多了！这就是老天给的机会和警示吧？ 你会珍惜吗？尽管还是有担忧，可从昨日就开始揪着的那颗心还是松了下来，午休时，不顾某些人的抗议，在办公室大声读南瓜太太的星座搞笑文，嘿嘿

2.满文军也“涉毒”？！

联想起那一堆曾经看到的新闻，好像也不太吃惊。看起来，有健康，有名利，可要找快乐的感觉，还是不容易啊～～

毒品最大的危害，就是它会控制你的身心，从此人将不人吧？那么多聪明人明知这样的后果，却还是前赴后继，这是为什么呢？

其实，有毒的有何止毒品？还有很多东西，你明知它会伤害你折磨你，你不也照样不以为意地勇往直前，让它控制得身不由己？比如，爱一个不该爱的人，过量的烟酒咖啡，暴饮暴食，晨昏颠倒，无止境地追名逐利.....因为我们多数人都是那个目光短浅的人，贪图着眼前的那点快乐，哪里会去想明天，明年，甚至几十年后的事呢？

太多东西不知不觉中，已成瘾，进而成为你生命里的毒，可你不愿戒，不想戒，沉溺其中，无知无畏着。

可是那一天，终究会来的。

这注定要化为尘埃的身体，注定要走向老朽衰败的生命，该拿它怎么办？怎么样才是有“意义”的？

困啊！

连续好几天没好好睡个觉了。做梦也没想到，在好不容易孩子长大了之后，我还要经历这样的日子——忍受魔音入耳，半夜起来烫奶瓶，冲奶粉“喂奶”......

它来的第一天，家里没有任何准备，在网上订的奶粉奶瓶要第二天才能到。上网学习后去买了一代婴儿米粉，调成糊糊一勺勺喂它，可它拼命地挣扎，蹭了一脸，也不知吃进去一口没。放在小盘子里让它自己吃，它倒好，一头扎进去，糊了满脸。而且好像看不清路，直往前冲，一脚就踩进食盆，翻了一身。

这就是那可怜的小家伙！不但中气十足，还力气十足，能飞快地从暂时让它栖居的深深的藤筐里爬出来，再吓人地掉下来，就一边喵喵大叫着一边满地乱爬，越过一个个障碍物，速度惊人。

也许是想念刚刚失去的兄弟姐妹，也许是来到陌生地方的不安全，它只是拼命地叫着，除了睡着时。

因了它的“身世”，老公难得地默许了它的到来。可第二天凌晨，在小的跑进房间叫，大的外面叫个没完之后，红着眼给我下最后通碟：不想让我离家出走，快送走一个！

当然不能送走。这样的事怎么可能做得出？！但的确要想个办法了，再这样下去，我也受不了。

好在，奶粉来了。这项业务多年不做，已经很生疏。

奶瓶口太小，要把奶粉倒进去都要折腾半天，逼得很久不动的脑子飞速转动起来，终于找到了好办法，把纸一折就成，呵呵。

喂奶的过程不说了，总之，它慢慢接受了这种方式，仰着脑袋，四肢朝上躺在我手上，小嘴有节奏地吮吸着奶嘴，小耳朵也跟着动啊动的，吃得差不多了，开始咬起奶嘴，小眼睛也朦胧起来，吃饱喝足，困了。这使得我产生一种正在奶一个小婴儿的错觉，心里不由得柔软起来......

晚上不让它吵着，我也想到了对策。我发现，它是饿了和被我家大咪骚扰了才半夜爬出来叫的，如果临睡前把它喂饱，再把它的窝挪到大咪无法进去的地方，肯定就没问题了～

经试验，成功。

——其实我们可能很能干 ，可是需要被逼着，潜能才能激发出来：）

你来到我家，这算缘份吗？为了你，每个中午都要回去一趟，尽量隔三四个小时给你喂一次，睡前检查你呆的地方有没危险。如果你命大，就和大咪作个伴吧

俺家的大咪，刚开始是无比警惕着的，揪冷子拍拍它，嘴里发出低沉的威胁声。现在，一睡醒就钻进小咪的窝，把可怜的小家伙吵醒了狂叫。对着小咪，两只“手”一抱，那叫一个没头没脑的舔啊，还特别喜欢舔它的屁股！（网上说这是好事，不然我还得帮它擦）看着它把小家伙咬来咬去，甩来甩去，真是心惊胆战，生怕它会不会狂性大发，弄伤了小咪，可看来，它的力度把握得不错！

 别看小家伙小，可小爪子利着呢，这不，女儿被它抓得连哭声都出来了，把大咪都惊呆了

１.天气忽然凉爽起来。

前几天却如同盛夏般炎热。弟弟一家到野生动物园玩了一天，晚上约了在二号线玫瑰坊出口见面时，弟俨然成了＂红人＂，鹏，则成了一只很奇怪的＂熊猫＂，只不过黑眼圈变成了红眼圈。 哎，这样的气温下他们的游玩感受显然不大美妙。

 相聚总的来说还是开心的，可遗憾还是不少，包括纠缠了半天，而不是自然开心地让女儿接受舅舅舅妈买的芭比，因为他们现在的状况下，真不愿让他们破费，再说，五一才带她去了芭比旗舰店，她已经像掉进米仓的老鼠般爽了够，可我的做法显然有些刹风景，也有些伤害他们的感情；时间仓促，吃的玩的总没表现出我想让他们体会的好；最糟的还是，没管好我那爱操心的嘴。哎，明明告诫自己，要让他们轻松自在地好好玩，不要说那些沉重的话题，可惜，没忍住......他们踏上了回家的烈车后，我在热闹的街道上默默走着，手上端着喜欢的85度咖啡，而正午的热气已渐渐散去。问自己，为什么，能与你们分享的，却不是这样适意自在的时刻，这种难以言传美好的感觉？

亲人之间，有时候就是这样，爱很深重，反而不容易简单快乐。

 2.燕燕痛心地评价我，要是当年有人劝你加入“＊＊功”，你肯定也会参加的。

 他是说我这人耳根子软，太容易被人说服。

我很想反驳，可大量事实又摆在面前，比如：

拿着人家的三折卡去烫发，不仅做了自己不想可理发师极力推荐的发型，还另加入二千现金，因为这次的费用可再打对折；后来只修发了，应该不会花大价钱了吧，又被推荐做护理，做了的结果是另花现金买下一盒护理膏，因为“这次的护理就送了，以后一盒都可以免费做，不要太合算！”......

在那位做安利的老同事经年累月永不言弃的“劝导”下，我不但主动办了“优惠顾客卡”，还多花了25元，多做了张考卷后，办了“营业代表卡”。她的“五毛”的故事提醒了我，既然我一直在当“一毛”（顾客），为什么不做自己的“二毛”（营业代表），挣回一点点折扣来？办完仔细阅读规则才发现，这折扣原来是要每个月达到多少金额才有的，也就是说，要想要那份钱，我要么买进大量过去自己不会买或高于自己本来习惯买的价格的东东，要么，寻找其他的“一毛”，为他们“服务”！那位朋友热情指导的电话，也让我有些不详的“预感”，会不会今后要接到她更多的邀约电话？我能不接或拒绝多少回?

而就在办此卡的路上，途经一小摊,上书“中国移动，话费交200，返350”，摊子不算寒酸，左右两个小姑娘看着也清爽,想着的确是有过类似的活动，不曾仔细阅读手上的宣传单，开着玩笑：“你们不是骗子吧?”就在她们“恳切”的解释下交了钱。交完后那个女孩儿帮我打充值电话，然后回过了一个僵硬的语音女声，告诉我我的账户余额为350元。我奇怪了，不可能我的手机里原来一分没有啊？她告诉我：“我们不是移动的，你看我们衣服上的标志，是中国电信。这个项目是它们两家合作搞的。”这钱是存在另一个账户下，拔打她在我手机通讯录里存的“200200”，就会有一个号码回拔给我，然后我再拔所要打的长途，每分钟只要8分钱哦！我半信半疑，怎么这么麻烦呢？人家轻言细语：是麻烦点，可是确实实惠呀！小姑娘将流程一遍遍强调给我，问我学会了没，还一再嘱咐我要将“收据，使用说明卡还有宣传单”这三样东西收齐。这中间，她还赞美了我的皮肤~于是，我在一种被完美服务的美好感觉中离开了，甚至忘记要实际打一遍试试。

第二天上班，忽然又有了“不详”的预感，将这事跟同事一讲，小强就说了，“中国电信和移动是对手，怎么可能合作？”是吗？不妙的感觉更强烈了。小强上网一搜索，呵呵，第一条就是“3.15投诉”，讲述街头被骗，只不过是发生在广州，骗子公司名居然与我收据上的一模一样。再打10086，得到的是“那种事，不要信，我们目前没有任何活动”......

受到极大打击。为什么我忽然觉得自己的智商跟那些在小区门口对着明明就是打工妹的“医生”倾诉病情，量血压的老头老太一样了？

垂头丧气地跟老公汇报，得到一句轻蔑的话：谁让你想占便宜呢？

是啊，哪怕我可以将这句话换成其他好听点理由若干，可本质确实如此。天底下哪有那么多好事呢？这么简单的道理咋落到自己身上就糊涂了呢？

 ３.在给咪咪来了次体内外除虫之后，还在为咪咪是否该绝育，什么时候好，风险会不会很烦恼，我家阿姨居然在一大早给我带来一大“惊吓”——一只只有七八天的小猫！那是她所租房子门口的野猫生的，猫妈妈生完就不知所踪，也不回来喂奶，几只小奶猫天天狂叫，居然也挺过了这么多天！

阿姨快受不了，说准备将它们送到公园。可这么小，放过去基本上也就是“眼不见为净”地任它们“生灭”了。 这么小的家伙，该怎么照顾它？会不会养不活？一想到以后的一堆事，心里有万分的不愿啊。可是，转念又想，既然它来了，就不该再这么把它丢掉吧？还是尽力吧。活不活，看它的造化了。