春眠不觉晓

在看到十几年不曾联系过的阿潘长长的留言后，又想起翅膀曾经让我深深感动的短信：姐姐，不知该怎么安慰你，如果你想倾诉，你可以打我家的电话；如果你想散心，到广州来，可以住在我家。

原本的漫无目的突然就有了方向。

除了广东，还能去哪里？

那里不但有共同走过青春年华的亲如家人的老同学，还有已亲密联系比家人可能更知根知底的博友。

亲切的老同学，十七年不见了。在第一眼的生疏和惊讶后，很快觉得，其实，大家一点儿都没变。

阿潘的身影，竟仍如少女般婀娜。岁月留下的，是眼角的皱纹和一丝淡淡的忧郁；不变的，是那份骨子里的雅致，至今学不来。

突然之间订的票，压根没想到那天是中秋节，阿潘为此跟婆婆请了假，一个人留在家里陪我。

晚上一路蹓达去千灯湖看灯，在湖畔高高的草地边，两个人仿佛又成了当年十几岁的少女，过去的人和事，与现实交织在一起。

老罗不辞劳苦，在照顾父母的间隙里从韶关过来看我。真叫我惭愧。在学校时也不曾特别亲密地交往过，可她就是这么热情的性格。听着她说的话，看着她亲切的脸和敦厚的身子，吃着她做的好吃的菜，心里别提多温暖了。

还有明显发胖了的“阿明”。当他拎着一篮子水果出现在八楼的阿潘家门口时，已气喘如牛。彼此说些家常，说些工作，隐诲地安慰着，开解着。

感冒了，喝了佛山满大街都是的凉茶，真的很管用。

真羡慕广东人，满街的粥馆，面馆，各式点心。想想我们的早餐，好可怜。

这几天，被他们喂得明显裤腰紧了些。

看到他们熟练地烧菜煲汤，忽然觉得，自己真的不是好妻子好妈妈。妻子，是已无法回去的身份，至少以后，可以做一个更合格的妈妈。

他们的生活并不宽裕，也有各式各样的烦恼，可都在积极努力地生活着，对亲人朋友尽着责。有朋如此，夫复何求？

明天要去顺德，去广州，见那些很熟悉了却还未谋面的朋友，很兴奋，可是，又好舍不得。

我亲爱的阿潘，罗，阿明，谢谢你们。祝你们以后越来越顺，幸福平安！我还会再来的，带着女儿。

风雨交加，适合分手的日子。

9月30日。

当我们突受重创时，那一瞬间，可能只有惊讶和无措，而疼痛要窒后一段时间才来，且绵延不断。但也终有痊愈的一天。

回想爸爸离去前一晚，是我独自看顾他。他整晚不停呻吟，一躺下又挣扎着坐起。而一边的我却不停要他躺下，给他盖上被子，逼他吃下他无法下咽的药。我就在他的身边，内心平静而茫然，他的痛苦我无法感知一二。

我们能感受并体知别人的痛苦吗？不能。

偷看别人隐私是错误的，受到的惩罚就是，那些字眼或信息开始随时啃噬折磨你。

笑过很多白痴而后知后觉的妻子，可最后发现你竟然一个样。

你以为那是你既亲近又陌生的丈夫，而那么久已来，“爱人”这个字眼已属于另一个人，占据了他全部的身心。在你身边的，只是一具躯壳而已。

在说过该说或不该说的话之后，在仅剩的每一个黑夜里紧紧抱着，互相看着。十几年了，我们并没有好好端详过对方。

在这样的日子里，我们才有机会靠得这么近。一切已经太晚。

在把协议书每个细节都谈得差不多后，你明显欢快了很多。

你责怪我对女儿说得太多。为什么不能告诉她你是爱上了别人而要离开？

我同时告诉女儿的是，一个人一生中感受到真爱是应该被珍惜的。而人对伴侣和孩子的爱是不同的。她永远拥有父亲的爱。

失去的，是终究要失去的。

如果没有生活的目标和重心，留住的又是什么呢？

9月12日晚8：34，爸爸结束了最后几日痛苦的煎熬，与我们缘尽于今生今世。

在最后那个时刻，他睁开了已经闭了一天一夜的眼睛，眼角滑出泪来，刚刚还急促的呼吸突然没了。

喊来女儿，妈妈，弟弟全家，大家都围在他身边。我大声喊着爸爸，告诉他：我们会照顾好妈妈，自己也会过得好好的，你放心走吧，记得一定要跟着光走，以后不会再受苦了！

他吐出最后一口咖啡色的液体，脸皱成一团，然后咽下了最后一口气。

几分钟后，他的表情慢慢放松下来，原本合不拢的嘴抿上了，嘴角还微微上扬，好似在微笑一样。

仔细端详着爸爸，他现在竟是这么些年来他最安祥最好看的样子了。因为过去他的脸上总容易带着些怒气，后来又一直是忍耐痛苦的样子，从来不曾有过这一刻平静的模样。

弟弟说，爸爸一定是听到你说的话，看到光明，然后快乐地跟着光明走了。

几天前，在他不顾白细胞只有二千多，不听医生劝告，从省钱出发执意出院回家时，他还去地里看过，买了农药，计划着再买几头猪，中间还忍着疼去打了一次牌。第三天一早就重回了医院。

他没想过会这么快走的。

四天的时间里，有三天三夜他在喊着疼，什么针药也止不住，他的白细胞、血小板可怕的下降，肾紧急衰竭，可就那样，我们，包括他自己都以为这只是一个过程。一个他不听话而导致的人受痛，浪费更多的过程。

在他疼得失去意识前的胡言乱语中，也冒出过几句清醒的话的。比如，担心妈妈；比如，掂记着他病后从未出现过但提供了医药费的女婿；比如，说对不起孙子......

可是，他来不及表达过多。不知道，他是不是甚至来不及回顾这一生。

不去往深里想，这几天的每一分钟对他来说意味着什么。

至少，从此，我不用再想他是否疼痛，不用再操心该采用哪种医疗方案，不用担心他是否又与妈妈或其他人生气。

这一段日子，弟弟表现得很有担当，他流着泪决定让他出院，好回到家安静地等待那个时刻来临，现在又是他在家安排爸爸的后事。我可以放心了。

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对于“我”来说，赐予我生命的这个男人，已与我死别。

而本以为会与之共度一生的男人，在这我最渴望他来自他的温暖和关怀时，也已离我越来越远。

在深夜为是让爸爸出院，或是继续纠结时打电话给他，占线；

在爸爸离开，一遍遍打电话想告诉他时，关机，直到第二天中午（理由是忘带手机充电器了，但这样的时刻不可以随便用个电话问一声吗）。

我们都在忍耐。

我知道，他会尽最后的职责，将陪我回家送爸爸入土；

他终于结束了忙碌，可以有空管管孩子的功课，把她抱起来让她笑得满屋子乱颤；

两人相对时，除了听我说些爸爸的事外，只有沉默。

这样的日子为什么自己还要忍受？

所有的人都告诉我要忍耐，不要过早做决定。

可这日子真的很难过。

只要他顶着这个名份，我就会对他有期望，有痴想。

想温柔的对视，温暖的拥抱，我的眼睛里一定闪出这样渴望的光芒，可收到只是躲避的眼神和默默的后背。

所有的别离，一定要经历那样的疼痛吧。该受的，一分也少不了。