春眠不觉晓

今天大概是入冬以来温度最低的一天吧，不过天气很晴朗，呆在满阳光的房间里，不但感觉不到一点儿那种冬天特有的刺骨的寒意，干完活，冲杯咖啡，坐进阳光里，更有种暖洋洋的晕眩感．

今天的太阳好像也打西边出来了，孩子爸爸不但主动冒着早晨的寒意送了女儿去学校上兴趣班，回来后更破天荒地说：要不，中午也我去接吧，外面真的很冷啊！

听见这话的时候，还以为跟着他就会翻起白眼，冷笑着说，想得美．

可没有．

虽然我试探着打趣：看你有几分爱老婆了～他则哈哈笑着说：那就只能你去了～．

可他居然在到点的时候，丢下没完的ＮＢＡ比赛，去了．

真有些不适应啊！呵呵

很久没写东西了，大概是受和菜头的刺激了，他说，如果女人们只把博当成日记写，为什么不设置个加密，只给自己和最亲密人的看？！我这，可不就相当于日记本吗？虽然不加密来看的也就是那几位．不过真正的原因大概还是，最近情绪总是低迷，而内容是一贯的狭窄，只能让关心的人郁闷，不免有些自我厌弃......如此，也就心安理得地沉浸于那些永远读不完的故事里．

不过，做惯了规矩学生，总不做功课还是心不安的．

有天从办公室出来透气，冷洌的空气让人顿时神清气爽，看着眼前的白墙黑瓦青杉，而另一边，明亮的阳光透过金黄的银杏树叶泼洒下来，忽然心里有感：一直以来，对于很多别人趋之若骛的东西总是起不来劲，比如华美的婚礼，珍贵的信物，各种纪念仪式，靓衫.......，所有这一切，对一个三十多岁的女人来说，已剥去它所有的光彩．在这个世上，最珍贵的礼物，还是这自然的恩赐：适宜的温度，阳光，月光，星子，微风，变幻的四季风景......这礼物，看似人人皆可拥有，可真正能享受到它的，却是那些有限的有福的人，因为，那份能享用它的心境真的太难拥有了．

上周末，混在一堆博士后及家小中去了金山，打着的是开题名义，实际上算是导师年末给弟子的一种福利吧．刚开始，还挺不情愿的，心里一堆事儿，哪有心情玩啊？再说了，小咪怎么办？上次只关了它一天半，这回一走，可得有两天半了,还有女儿，得请假，琴也没法练了，她也吵吵着说作业没做完，坚决不出去（好像她真的那么有责任心～）...等终于都安排妥了，上车了，还是闷闷的，甚至忽然担心起大门有没关上!

可事实证明，这门出对了．尽管只是五星级的普通客房，也是很舒适的．女儿在里面巡视一周后，就老到的说，嗯，比以前住得那些房间好多了！决定了晚上要泡个热水澡．对我来说，不用操心家务，孩子有伴了，在家属中找到了非常投合的朋友，一起去了城市海滩和特别的东林寺，心情终于一点点放松下来．

那位跟老公一样也在做博士后的朋友也说：＂这次出来，我觉得特别安心，大概是因为他们都在身边．我已经放弃了好几次出去的机会，上次是泰国，过两天可能去台湾，我很犹豫．＂我坚决反对她这样做．＂不要认为这个家离开你就转不了，也要给孩子爸爸照顾孩子的机会呀！你得多出去，多开眼界，不要让自己太累了！＂

身边有不少高学历的女性，真的很钦佩她们，在保证学业工作的同时，把家也照顾得好好的．她说，当年孩子背在背上她照样心无旁骛地写论文，思路一点不乱．哈，只有具有这样的素质，才能走得这么远吧？不过，她也说，以前她把事业放在第一位，可去年妈妈突然去世，给了她沉重的打击．她开始把家人放在重要的位置上，＂好想家，掂记爸爸＂ ......

很喜欢这个朋友，因为她是那种难得的心思纯净简单而认真的读书人．对我这样害怕复杂的人来说，只有在这样的人面前才能挥洒自如．不过，也许还有其他更重要的理由，当她由衷地称赞我的衣着长相身材知识面时，我差点乐晕过去．天哪，这也算＂惺惺相惜＂吗？要知道，对于经历了＂在电梯里被某家阿姨问：你在哪家做？＂以及，＂在邻家等待开锁公司来时，邻家老爷爷慈祥地说，'你大概比我家女儿小了？''噢？你女儿多大啊？''大女儿快五十了，小女儿吗，也四十几了吧"这样沉痛打击的我来说，这些话简直比任何化妆品都更让我荣光焕发，也更坚定了与她做朋友的决心！

东林寺的这个五福冠佛头和千手观音非常壮观，别具艺术冲击力

刚刚给小咪洗了第一个澡，可怜的小家伙啊，简直是玩命地挣扎，在草草洗过被我包到房间吹干时，那个抖啊．唉，还是顺应它的本性吧，不要万不得已，不给它洗了．

那次隔了两天才回家，那个晚上，它一直在门外狂叫，我都认定它已经早熟地叫春了，可第三天，它就恢复了正常，想来，那应该是它被单独关在家里两天的后遗症吧．它以为，又被抛弃了．可怜的！所有的动物，都是如此害怕孤单．当它一次次在脚下钻来钻去，瞅准机会钻进卧室，跳上床，小脸一点点贴过来时，真的不忍心拒绝啊！

所以，对家里那个孤单的，可怜却又令人烦恼的人，不管有多害怕苦恼，还是隔三四天，便鼓足勇气拔起熟悉的号码．

这些日子，心里的感受好像也跟天气同步，阴雨绵绵。

不管大人有着怎样的烦恼，有个空地，难得相聚的小姐弟就开始快乐地追逐

女儿生日，好多次都选择在肯德基过，因为孩子们喜欢，简单又快乐！

                             婚礼上的童男童女

我家的小咪至今还没亮过相呢！不过这可是难得的两人温馨时光，大多数时候是鸡飞狗跳~

爸真去了。他真的去了！

就在刚才，和妈两人在常州弟租住房楼下争执，他要妈跟他回去，妈说不回。他说你不走，我走。

妈在电话里哽咽，她要怎么办到底要怎么办？要弟去追。他却又气又急，也快发疯，“他到底想干什么？！”

只能劝解他，可劝解是如此的无力。这样的纠缠，一步步相逼，他怎能不烦恼。

弟妹竟然躲了出去。说是害怕吵闹场面，甚至爸会失去理智地动手。何至于！如果她能勇敢地站到爸面前，堂堂正正地对他说：爸，我做了什么事情你不满意，你跟我说我会不听吗？你干吗一定要这样呢？我做得不好的我以后会改，会珍惜钱，会懂事，你就不要这么生气吧？

如果她能这样，是否会有奇迹发生？

可你怎能要求她，谁又像我们自小就不得不面对着这样的战争长大？

那一日，左劝右劝还是无法改变爸的主意，放下电话，在河边放声大哭。

我努力了，真的已竭尽所能。

可是什么也没改变。既无法解脱可怜的妈妈每日抓心挠肺的痛苦，也无法给弟弟一段暂时无虑的好时光。

我想爸一定是有病，精神上的问题。否则就算他从前已经是那样，也不会像现在如此越来越不可理喻。

可你能让他去看病吗？

他竟然给我养父母打电话，要我不要管他们的事。让本来就不满我参与这些烦恼的养父母，也欲言又止地对我表达出来。

我怎么能不知道呢？谁让妈只有我一个女儿，谁让自小与弟那般亲厚？

我只能说，他们今日的宽容，我铭记在心；在他们需要时，我同样是他们不折不扣的女儿。

而时刻牵动我的亲人们，如今我所能做的，只有默默等待，相信亲情能从混乱中最终胜出，并解决一切。

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昨天，是老公39周岁的生日。从今天开始，他就跨入四十行列了。

而我们，认识十六年，彼此的人生发生交叉也有十五年了吧？

当年，明知彼此个性迥异，还是与他走到一起，大概是潜意识里认为他可以让我依靠吧。以为从此后，有人可以分担，甚至为我解决掉那些让我变得悲观软弱的烦恼和痛苦。

可日子长了才懂得，快乐可以分享，痛苦却不可以。如果他很在意你，痛苦会变成双份；如果他不在意，不要说分担，你甚至要掩藏。

他的确是火把、灯光，只是近了却发现，它可以照亮很多地方，唯独照不到你最需要照亮的那个角落。

而我对于他的世界，又何尝不是如此。

早就不再怀抱某些想象，彼此于对方能有些许的理解，默默容忍某些时候的烦闷，在很难过的时候，可以有一个紧紧的拥抱，就很好了。

都说“四十不惑”，其实，是更惑了吧。事业，亲情，生命......，都到了不得不重新思考的时候。

亲爱的，你也要停下脚步，往自己的内里看一看，想一想，究竟，更想要什么样的生活和人生？

坐在床上上网，小电脑桌下，我盘着的腿上，咪咪团着身子发出满足的呼噜声，偶尔从桌边伸出小脑袋，好奇地看我打字。另一侧，女儿的练琴的声音从生涩一点点动听起来。

这一刻，哪怕只是这一刻，是暖洋洋的幸福。

就算这白日，有过很多激烈的情绪：生气、无奈、隐忍、担心.......，在这夜晚，在每个可能的时间，都忘记吧！

世上没有不能忍的事，只要你认为它值。只要想笑，就能温柔地笑出来。

上周五弟打电话来说:医生说,妈是右耳突发性耳聋，要住院。

一下子慌了。本来只是听妈说过，接电话时有一只耳朵好像听不到，真没到这么严重。

怎么办呢？她是去给弟他们带孩子的，两口子现在都很忙，她住院可怎么办呢？弟问医生能不能每天门诊治疗，医生却坚持只能住院。

从那时起才想起搜索一下有关这个病。这一看，就发现时间是关键，一周内是治疗的黄金时间，而高压氧舱吸氧是有效的治疗方式。妈从自己发现到那天，大概是四五天吧？

犹豫之下的弟决定第二天带她去大医院再看看，而且那儿可以进行高压氧舱治疗。

那么，该不该告诉爸呢？以往的经历让我不安，忍住没提，可他不怎么就知道了。立刻坚持要自己过去，很懂的样子，“你们不要大惊小怪的，我带她去做个脑ＣＴ，没事就没事了，再说她耳朵本来就不好”。

于是，原本说第二天要带妈去检查的，没去。

第三天，爸去了，他们一同去的医院，那个医生讲上次那个医院的诊治没问题，是要住院，一天的治疗费用大概六百多，十天一个疗程，还不包好！一听这话，爸扯着他们就出来了，妈也坚持不要看了。在他们心里，这种又不影响劳动力的“小毛病”是绝不值得花费这么大代价的，又浪费钱又影响生活！

我在上海空着急，打电话试图说服爸，告诉他钱我们来承担，他根本不听，最后压根不接我电话！

弟在电话里偷偷跟我说，等爸走了再带妈去，而我想着流逝的时间愁肠百转而无可奈何。

他到第三天才走，我希望弟抓紧带妈去，每天一个电话，可他也有难处吧，要上班，妈又不肯去，就那么着，离第一次去医院已过去了整整一周！

每天在心里翻过来倒过去的挣扎，到底自己要不要坚持让妈去治疗？究竟我的坚持对妈是好还是坏？她是个可怜的女人，一辈子不知道男人的心疼是什么滋味。就算现在儿女都已长大成家立业，却还是无法为她做主。因为我们都清楚，一旦公然违背我那位老爸的意愿，后面就是没完没了的吵闹烦恼。

两年前，我还在常州时，妈也是给弟带孩子期间，腰椎疼痛难忍，弟妹就带她到离我家很近的一个专科医院来看病了，医生说必须得住院治疗。我们就不顾她的反对让她住院了，她真的是惴惴不安，果然爸知道后，电话里发疯了样骂她，说自己在家一个人辛苦农忙，她到跑到医院躺着享福，治这种根本不可能治好的病！当时只觉得自己做得堂堂正正，他不可理喻，哪有这样的人，老婆生病了不能看，儿女愿意花钱也不乐意？！可后来才知道这院住得她有多受罪，他那把邪火烧了很久才熄灭，到现在，妈一说腰疼，他就讽刺：你不住院治过了吗？

所以，我能明白妈拒绝的所有心态，在他们生活的那个环境里，像这样的毛病根本就不算什么，只要不影响干活，不影响生活，就听天由命吧。或者如果花个百八十块钱能治好，又不误了干活，也行。而且，一住院，小孩子怎么办？媳妇好不容易才工作上点正轨，现在到了没日没夜的时候，自己怎么抽得出来身？现在这种状况，让她真住到医院里，她的心理压力都能把自己压垮！

所以，我也犹豫啊，给弟弟打电话更是犹豫，因为处在他的位置，他显然比我更难。而我这样一再逼他，也不知道是不是过份了？觉得自己快被自己给折磨死了。

可就是无法死心啊！明明我已经有能力，老公也支持，可以承担这些费用，为什么我的妈妈就不能像别人的妈妈一样，有了病就及时治，好好治？

折腾中就想我该不该周末过去看看。又犹豫了，我这一去带不带妈妈去医院呢？如果医生还是要求住院，我让不让妈妈住？可我周末一过就回去了，前面的那些问题一个也无法解决啊！而且，时至今日，治疗的效果更加未知了！

等我纠结得快要发疯，弟却救了我，他在周五早上终于带妈去了中医院，医生却同意妈不住院，给开了挂水和中药，本来也开了高压氧舱，可地方实在遥远，他们又没开。

我紧了一周的心终于松快了一会儿。真的，无论如何不能接受眼睁睁看清最亲的人有痛苦却不能帮她的现实！其实后来回味，觉得前面那两位医生真的很不负责任，他们既没强调一周到底有多重要，一定要住院也只是为了病房才有吸氧设备，更在面对农村老人时，不考虑他们的心理承受能力，把价格说得那么多！也许我苛求了，医生大概真是见惯了痛苦的人而麻木了。

我又联系常州有高压氧舱的另一个医院，打到诊室，医生倒还热情，虽然都说时间真的太晚了，最好是三天内，然后是一周内，之后效果就是真的没法说，但也还是希望她过去检查后再看看。本来希望周末我去的时候可以陪妈去，但从周六下午到周日，专科医生们都休息了（这也是要牢记的！），只能麻烦亲爱的又辛劳的弟周一再辛苦了。

见到妈，就有些难过。又老了些，装着假牙的嘴好像又瘪进去了一些，更重要的是，那神色间，是浓浓化不开的忧郁。多久，没见过她开怀的样子了。我知道，因为这无法理直气壮去住院的病，因为我那个永远与常人思维无法相通的爸，她开不了怀。

我们约好不告诉爸关于治病的事。我希望她想开些，多为自己考虑些。因为那个丈夫是不能指望的，儿女，各有各的更关注的人，现在愿意给她治，她就安心地接受，自己坚强点辛苦点，没人陪自己去，至于好不好，那是老天爷的事，反正后悔药也没得吃。

可是，这翻话要在现实中实现，真的很难。

让她头疼的新的烦恼马上就来了。弟实在不够聪明，他对老爸的底线显然还不太了解。弟妹这几日两回南京，外公病重回去一次，去世了办仪式又回去一次，正好她哥的儿子正好出生。他觉得很正常就告诉了爸，结果爸立刻就翻脸了，要求妈立刻回家。

这样的消息叫妈怎么安宁呢？她一夜辗转。这样她的病怎么可能好转！我有八分的把握，她的这次突发耳聋与她长期的精神压力和突然的刺激绝对相关。而这种“耳中风”要好转的一个重要条件就是心情放松。可怎么放松？

弟一再说：他莫名其妙发这么大火干什么？结果在第二天一早爸又打电话来时两人在电话里吵翻了，爸扬言要过来带妈回去！

我和妈却立刻都知道。他怪她浪费了钱。当年弟妹要生孩子回我们老家，弟隔一周回来他就骂死了。他无法理解那些细腻的感情，对那些红白喜事的仪式更是不屑一顾，不愿有任何人情往来。你不能说他的想法完全不对，可他这种极端的表达谁能受得了呢？

但他的冲动劲儿上来，是非折腾不可的，说不定就跑来了。我还指望妈好好看病呢，万一他真冲过来，不要说带不带妈走，就看到妈瞒着他看病了，妈还有日子过吗？

真是无语问苍天。简直就是一地鸡血！这样的矛盾放在篱笆网里简直就是搞笑剧，那些媳妇们整天骂JP公婆，不知道他们要认识我爸，是不是会重新定义一下自己家的那两位。

我只能又逼着自己做和事佬，嬉笑怒骂地打电话回去劝他。效果呢？不知道。第一通后好像缓解了，下午又突然发作，我也发作；后又后悔，复电好言相劝；晚上又打，听得气乱窜，却还是忍着，笑着劝他。一切的一切，只是希望不要惹火他，不要给妈再加压力。

可这样究竟有几分用呢？是不是反而让他更加无所顾忌？同样的矛盾。

本来希望弟主动打个电话回去的，就说自己早上说话太冲动，批评一下自己确实做得不妥，不懂事，以后改，其他的任他说什么乱七八糟的不接招，不发火，希望他看在孙子份上再让妈帮一段。也算给他个台阶下吧。

可听着他的话，又怀疑弟能否做得到。如果不能，还不如不打。

我对妈说，我们都要记住，再不好的事情背面，都有好的因素。还有，再难的事，都会过去，到回首时就觉得，不过如此。所以，不要折磨自己。

妈妈听进去几分，不知。我再心疼她，也无法替换掉她的感受。

对我来说，有这样的爸的积极因素在哪儿呢？大概会觉得这世上，大部分人都很好相处，大部分事都很不太难。

对妈来说呢？至少还有虽不强韧但良心尚可的儿女。所以要努力活得长些，将来享有几天平安的幸福。

明天，会是新的一天。烦恼依旧。挣扎依旧。可也说不定，有些好事情会发生。

弟，你也要坚强些，乐观些，还有，慢慢学聪明些。