• 你的生日

    2009-11-12

    “生日快乐 找到想要的幸福了吗?”

    “谢谢!”

     

    以为已经可以平静面对,这样的日子里,却还是心潮起伏,酸涩难当。

     

    每一次,跟自己说,从今天开始,所写的每个字,不要再有你。

    因为,回味你所给予的,这些自怜自艾多么不值和可笑!

    那么,从下一次开始吧

     上上个周六,阳光和煦,和宝妈去了泰康路的“田子坊”,借艺术熏陶的名义,晒着太阳,打着圈闲逛,买了便宜又漂亮的围巾,宝妈更“定点街拍”了数位来往的帅哥美女;

     

    上个周六,带着女儿和另一对母子又去了“泰唔士小镇”。是什么好日子吗?起码有十几对新人在拍摄影师的长枪短炮下摆出各种美丽姿态。孩子们在河边摸螺丝,拈花惹草,在空地滑轮,打闹,从草坪的斜坡上往下打滚;而我,在饱食后的温暖阳光,软软的草地,身边天真的大学生的游戏声,耳边的音乐里,舒服地睡去。

    “原来我非不快乐,只我一人没发觉”

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  • 丢干净

    2009-10-28

    是不是一定要“辞旧迎新”呢?

    周日,旧手机突然罢工,怎么也开不了机了,那是05年来上海时他陪我买的。好吧,正好换新的。

    周一,欢歌完毕,自行车遍寻不见!也是他去买的,粉色的,和女儿的粉红小车戏称母女车。

    一定要丢得这么干净吗?很破财的呀!

     

    如果可以,真希望有段日子可以看不到听不到他。

    可是,女儿想爸爸。

    于是,周末两天来了,周一又有空可以接孩子。

    他们如此父女情深,我不应该欣慰吗?

    每天的电话,来来去去的身影,我的感受是被彻底忽略的。 

     

    为什么要我知道他每晚离开后的去向和活动呢?!

    这样被迫眼睁睁看着,却不能说,不能动。到了某个时间,某些画面就在眼前上演。

     

    忍、忍、忍。一分钟过去了,一小时过去了,一个晚上慢慢就过去了。

    以后的那些晚上也会过去的。

    然后,就免疫了,就没事了。

    彻底干净了。

     

     

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  • 今天

    2009-10-21

    有几天了,不想,或者说,不敢让自己静下来记录。

     

    半夜躺在老家的床上,突然间开始清晰地回忆爸爸走前的那几天(这些天,我真的几乎没太想到他),那种我以为永不可能体会到的他的疼痛突袭而至。更突然想到,在他被生硬地搬上救护车,一路痛苦颠簸到最后那家医院之前,他其实是安安静静躺着的!如果不是我在听完医生的意见后,一心要快点为他转院,他也许还能多维持会儿那个状态,不会恶化得那么快.....!

     

    一直拿着别人说的话安慰自己:你尽力了。

    我真的尽力了吗?除了钱和拿一些主意外,我做了什么?在他最痛苦和恐惧的时候,我不曾分担帮助到丝毫,我不曾如别人的女儿一样陪伴他为他做该有的营养饭菜,甚至,我的某些自以为正确,是为他好的决定,却将他更快更深地推向了痛苦和归程!

    因感知他的痛苦而痛,因无尽的悔恨而痛,这痛使我无法入眠,丢失了安宁。

     

    爸爸,爸爸,我终于为你流下了疼痛的泪。你安息吧!

    那付你执著为“我”的身躯已化为灰烬,那个已挣脱出这个身躯的你,回首“我”的一生,回首我们,会说些什么?

    ——————————————————————————————————-

    中午,两个突然不想吃饭的人约了一起出去。随便逛逛,随便吃吃。

    阳光明媚,桂花的香气沁人心脾,这样的日子怎么可以一直窝在那个阴沉的大房间看那种叫人崩溃的文章呢?!

     

    一念间,就推翻了三十五年的坚持,坐下来打了耳洞,带上了两只小小的珍珠耳环。据说,以后可以挂上我想象中的两滴眼泪样的坠儿。

    买了润唇膏,还有BB粉,甚至还想到了买某种按摩膏......,为什么到现在,才有了让自己象样点的兴致呢?

     

    今晚,他来看女儿。本来该昨晚来的,有事。

    他是周日晚上自己离开的。我和女儿下午先出门了,女儿上英语兴趣班。

    女儿在门口用欢快地语气和爸爸说再见,门一关上,却红了眼睛,泪流下来。

    那一刻,我在心里说,一定不让她的难过延续。

     

    他去接了女儿,给她默了生词,陪她回同学家拿拉下的本子。我在家煮了玉米稀饭,炒了几个菜,他说豆子不熟。

    七点半,他说要走了。

    女儿这回真的很欢快地跟他道再见,我却不争气地在洗碗槽边流起泪来。

    女儿又拉我到阳台上看他,一直到他消失在网球场明亮的灯光尽头。

     

    习惯的力量是强大的,这些眼泪,也只是惯性使然。

     

    一切还好,比想象中好。

    如某旧同事在面对我纠结于他要在附近租房子时提醒的:你要面对现实。

    是。

    他必然要开始新的生活,他必然将是别人最亲密的人,与我再无关系。

     

    ps:我知道朋友们都很关心我,看我显得如此软弱大概会很着急。可是,请允许我现时的软弱吧,这些叫做痛苦的情绪是无法跳过的过程,与其抗拒,不如任它来去。我相信,它总离去的。请不用为我担心!

     

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  • "你好吗?"

    2009-10-15

    黛儿问,这几天,好吗?

    在好与不好之间,在天使与俗人之间。

    就是这样的状态吧。

     

    这因我的请求而多出来的日子,有越来越多的温馨,也就有越来越多的迷惑。

     

    这段日子,对女儿而言,是不是会成为记忆里最快乐的日子呢?

    爸爸从没那么长久地呆在她身边,下班就回家,买回好吃的,关心作业,饭后带着出去玩;为了孩子过生日精心准备,给家里所有该修补的修补.....女儿坚定地说:爸爸会留在家里,哪儿也不去。

     

    对于我呢?

    如果不是手贱再去偷看一眼他的手机短信被刺激——那是曾以为只可能存在于我与他之间的私密调笑——在这比往昔更好的家常里,差点就忘了,这世上存在另一个女人,过几天,他就要奔向属于他们的生活;而这些日子,应该是他们快乐的日子。

     

    也多亏这样的刺激,才让自己清醒过来。

    这和美到不真实的一切,是短暂的,因了要失去才存在的,又注定要失去的。

     

    今天早晨,他在床的另一端用目光告别。

    他在我身旁留下的热气慢慢散去。

    此景不再。连同那些周末清晨的三人厮混,孩子在我们身上的翻滚嬉闹。

     

    今晚,他不回来了。

    明晚,我回了老家,爸爸的五七。他还要回到家里照顾女儿。

    周六,我回来的时候,他就要真正离开了。

     

    今天下午,某种忧伤已翩然而至。包括此刻,仍会不断转移某些念头:此刻,他在做什么?

     

    等待吧,真正坦然的那一刻。

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  • 回家了。

    他在家,孩子去同学家玩了。

    四目相对,很平静,很平和。

    家果然乱得够呛。放下东西,开始一点点收拾。

    “好象玩得很开心?!”有些嘲讽。

    “是啊!真的很开心。”完全温和。

     

    真好,一上一下飞机完全没有把在那些可爱的人中得到的快乐和力量带走。

     

    可是,让我怎么来描述这段特别的旅程和,他们呢?

    比我想到的更亲切,更无私,更天真,更加一见如故。

    我的肠胃、心情,都被无微不至地照顾到。

    我何其有幸。

     

    Debby.

    电话里似火一样热情,像蜜瓜一样甜美爽口的黛儿,面对面聊天时又重新让我感受到了blog里的理性和智慧。请我吃了好吃的顺德菜,有名的双皮奶,听我做祥林嫂,更荣幸的,我见到了她亲爱的J和宝贝!

    只怪时间太快。

    在陪我到广州的路上,讲到J,讲到那些往事,她还是那么投入,那么兴奋。

    一个人前生要修多少的福,今生才会遇到一个让你无怨无悔义无反顾奔向的爱人?

    象朋友一样,是爱人相处的更高阶段吧?

    当爱情慢慢加入更多的日常琐碎,更多的责任和义务,它并不会让爱情失色,只是使你们变得更紧密难舍。

     

    Wings.

    亲爱的、善良的、无私的、会照顾人的,温柔又坚定的翅膀。还有你可爱的小棉袄,小肉垫,你的猫猫。

    上天真的会在拿走一样东西的时候,又给你一样东西。

    原来真的不知道,你们都曾经失去。可是,你因此长上翅膀飞向了广阔的世界,拥有更多的朋友,而你的他,也因你打开了通向外面的大门。

    如果要忧愁,你其实是有很多理由的。

    可是你并不。你尽该尽的义务,然后看书,旅行,拍照,刺绣,给你的猫猫做好吃的,收拾家,跟朋友去骑单车,真心诚意地关心着你的朋友们。

    你说,与其忧愁未来,不如珍惜现在的每一天。而快乐,说不定可以治百病。

     

    跟你们一起在大学城中心湖边闲坐,在大马路上疯狂骑单车的时光,是我近阶段最快乐的回忆之一了。

     

    从你的家出来,我就已经对自己和女儿的未来有了个大概的勾勒,底色是——有一个温馨的家,然后,一起去看世界。

     

    Alison.

    让我百感交集的大叔,小弟,女王蜂——因为,现在这些我视为好友的女人,都是跟他“有关系”的女人!

    当他从wings的“豪华”厨房探出他“伟岸”的身姿,脸上挂着亲切又矜持的笑容出现在我面前,我觉得心里凉了半截——这哪里是我以为很熟悉的大叔!!这分明是八O后时尚小青年!!我感到彼此的心理距离一下拉远到了一个相当的长度!

    这个距离好象一直保持到了分别时。

    唉。

    尽管他亲自下厨做了好吃又好看的饭菜,饭后亲切地鼓励安慰了我可怜的感情问题,一起逛花市;

    尽管去了他令人叹为观止的“白色小屋”,在wings主导下参观了他神奇的卧房,掀了被子,开了衣橱,还获得他亲笔签名的某正适合我现在读阅的书一本;

    尽管吃了他点的,可由某曾经的蜜蜂买单的丰盛晚餐,餐后更可以和虽未互动却也已很熟悉的D&G(很喜欢G的温柔!),J(年轻帅哥!)一起唱K——70年代经典歌曲大回顾!最后更搂搂抱抱拍照留念。

    .....

    可那距离就是消失不去。

    好吧。既然如此,我就做个名符其实的大妈,在我认真聆听你教诲的同时,也请你听听大妈的唠叨:

    人生苦短,你毕竟也不小了,要听wings的话,过尽量健康的生活——少吃点油和肉,多做点户外运动;适当地控制一下自己的魅力,如果遇到一个不错的人,就离开那个他,离开那群小蜜蜂,因为爱人的好真的不在于年数和数量!

    像我这么不可教的人都在识教了,你这么神奇,真的可以抈有更好的生活!

     

     

    唯一的遗憾的是,没见到神秘的,我的偶像“兜”!

    不过兜大妈临行前还特地发来了亲切的慰问短信,在此一并表示感谢:)

    这也算是让我留个念想,让我下次再来的动力之一吧?

     

    所有的我亲爱的朋友们,真心地谢谢你们。

    我会好好的,你们也是。

    因为,我们都是好孩子。

     

     

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